Jag kan inte sova. Jag har ÄNNU inte somnat. Klockan är 12, jag har jobbat hela natten och varit vaken sedan 21.30 igår, och jag har ändå inte somnat. Jag har gjort allt - jag har ätit, läst tills hjärnan blödde, onanerat, släckt och legat och vridit och vänt mig. Försökt fokusera och övervägt att inte sova alls. Men jag är trött, jag är trött - jag skulle aldrig klara av 12 timmars vakenhet till (vilken i tid ju bara skulle ta mig fram till jobbnatten). Jag tycker ju ändå inte att jag är så uppskruvad just nu. Visst, jag har en (liten) del (saker) att tänka på, men det är ju fan inget såå stort! Inte som den gången då jag och min sambo hade separerat (flera år sedan nu) och första kärleken brustit och allt det där - då kan jag förstå att jag inte kunde sova (och så skulle det bli igen, vid en ny - så stor och då ofrivillig - livsomvälvning).
Men nu, nu .. Så jävla mycket är det inte!!
Funderar på att dra ner persiennerna i vardagsrummet, lägga mig i soffan, kolla på TV och på så sätt kanske somna. Men jag har aldrig kunnat sova skönt till TV:n ..
Fan, om jag bara inte skulle jobba inatt!! Då skulle jag nu på studs brygga mig en kopp kaffe, smälla på med grädde och råsocker, skita i allt och vara vaken.
It's a hard knock life. Men lyckligtvis går ju tiden hur man än gör. Både sov- och jobbtid.
31 december 2007
Fy fan ..
SJÄLVFÖRTROENDE.
Världen är en mycket vackrare plats sedan jag bestämde mig för att sluta hata mig själv. Märk väl: inte bara bestämde mig för att försöka, utan bestämde mig för att SLUTA.
Jag stod och väntade på bussen imorse, och världen var så vacker. Det var en frostklar morgon; jag tittade upp mot skyn, lät blicken vandra från en stjärna till en annan, lät hänförelsen över de enorma avstånden finnas i bröstet och bara var. Bara var så jävla nöjd med mig själv och så glad över att vara det. Så glad över att inför mig själv få vara den jag är, med just mina speciella egenskaper och egenheter. Jag var faktiskt det, verkligen.
(Jag ristade in mitt namn med nageln i frosten på skylten vid busshållsplatsen. Och ritade ett hjärta runt, om och om igen.)
Imorse på jobbet, och likaså igår kväll, bestämde jag mig för att bara vara. Jag skulle bara vara mig själv och inte tänka några negativa tankar om det. Jag pratade och skrattade med personalen både igår kväll och imorse. Under skratt och leenden bytte jag nu på morgonen till mig en matlåda med stuvade makaroner - en rätt jag formligen avgudar men själv inte har lagat på flera år - mot min matlåda med lasagne som jag aldrig åt upp inatt. Och jag tyckte inte alls att det var jobbigt, jag tyckte inte alls att det på något sätt var fel att göra så. Inte för en sekund tänkte jag Fan, det där är så typiskt dig, varför måste du vara så jävla typisk dig hela tiden??? som är tankar jag annars alltid tänker. Att allt jag gör är fel, att alla skämt jag drar är fel - inte för att det i sig verkligen är det utan för att det är jag som gör det. Det är jag som kommer på det där, det är jag som får för mig det där, det är ett uttryck för min personlighet och därför är det fel.
Men nej. Nej, tamejfan. Inte mer.
Bussen störde mig när den kom. Ännu mer störde den mig när den sedan körde iväg vinglande, med en chaufför som gasade och bromsade om vartannat och vinglade ännu lite till som om han var full. Det kanske han var, vem vet. Synd i så fall, för hans del, på en så vacker morgon.
På bussen tänkte jag på ännu en sak. Eller jag konstaterade snarare fakta:
Okej att man nu har ideal om exempelvis den perfekta egna kroppen. Det är okej. Men det är inte okej om det i samma veva innebär att man inte tycker om sig själv, att man inte duger om man inte har den perfekta kroppen, eller har den och förlorar den. Det är inte okej att man inte tycker om sig själv utan den, att man inte tycker om sig själv för den man är som person, oberoende av kropp.
(Om det nu är kroppen som är ens issue, det kan lika väl vara jättebra betyg eller antalet nära vänner. Eller vad som helst.)
Och det känns inte alls läskigt att tycka om och acceptera sig själv. Inte nu, inte längre. Jag hoppas att detta inte bara är nyhetens behag, att detta inte bara är lyriska nu och så det gamla vanliga sedan. Jag hoppas verkligen inte det!
Jag tänker fortsätta med detta, jag tänker fortsätta att aktivt och medvetet fokusera på att inte tänka negativa tankar om mig själv så fort jag säger eller gör något. Att bara vara mig själv, säga och känna och tycka och göra det som är jag, och inte tänka negativa tankar om det.
Önskelista.
En sådan här lista har jag tänkt skapa jättelänge, som ett sätt för mig att minnas allt jag vill ha från Barbarella när januariob:t kommer :)
Saker jag VERKLIGEN vill ha:
De med hjärtan tänker jag mig att om någon (jag syftar inte på någon speciell nu, bara någon) ville köpa en kärleksgåva till mig, skulle jag tycka att dessa vore jättefina och speciella att få.
Dessa ger mig en så underbar somrig känsla, jag blir jätteglad bara av att se dem!
Allt till mina 10 mm töjda öron,
till min överläpp,
och till mitt ringfinger :)
Om jag måste välja (och det måste jag =( ) är jordgubbarna, dödskalleringen och de kokosnöt/svarta pluggarna i trä absolut de saker jag helst vill ha.
Labretsmycket blir billigare att köpa direkt på Tribe och de svarta ihåliga pluggarna behöver jag inte förrän i sommar :)
Oj, klockan är redan 04, vad skönt!
På jobbet.
Nu sitter jag här på jobbet och klockan är 02.30 prick. Jag är trött.
Pga mitt taskiga sovschema på sistone försov jag mig när jag skulle till jobbet och vaknade kl 21.30. Jag börjar 23 och hade tänkt gå upp 20.30, så WTF var ju ungefär vad jag kände när jag vaknade och insåg läget.
- Vilket det förstås bara var att gilla, så jag gjorde det jag kunde - duschade, borstade tänderna, gav katten mat och sminkade mig. Till jobbet åkte jag på tom mage och med huvudvärk. (Jag hade förvisso kunnat trycka i mig något på tio minuter, men hur bra hade det egentligen varit??) Väl framme bryggde jag genast kaffe och tryckte i mig två stora glas, tillsammans med några jättegoda och faktiskt proteinspäckade gifflar. Det livade upp mig lite, men jag är ju ändå trött. Gäsp ..
Pratade med min kära vän Hårdrocksskatan i telefon för en stund sedan, och vi kom i stort fram till att vi måste kämpa med vår självkänsla och fokusera på att ändra våra respektive beteendemönster. Att lämna tryggheten man har i ett beteende man känner igen, även om det är destruktivt och dåligt för en, är läskigt eftersom det ju ändå är ens trygghet, något bekant och invant. Det är galet läskigt, för även om det är dåligt för oss är det ändå något vi känner till - om vi tar bort det, vad har vi då? Och det är så stort, här har man gått ett helt liv och trott på vissa ideal och dömt både sig själv och andra utefter dem, och så skall det helt plötsligt ändras/försvinna??? Vad har vi kvar då? Klart att det är läskigt!!
Och att börja gilla sig själv, vaddå??? Här har man haft sina jävla ideal som man så sällan har kunnat leva upp till - och förmodligen har man från första början skapat sig dem bara som en bekräftelse på hur oduglig man är. Typ 'Det var väl det jag visste, klart att inte odugliga jag kan få alla MVG'. Man blir en självuppfyllande profetia.
Och all denna tid som går åt att må dåligt och tracka ner på sig själv, det är ju egentligen rent vansinne!!! Istället för att fokusera på de tjugo bra kvalitéer man har, ägnar man all sin tid åt att försöka dölja de två kvalitéer man tycker är sämre eller man tycker att man helt saknar. All energi går åt det, när man istället skulle kunna framhäva det som är BRA istället.
Vi tycker att det är bra, strongt och stort av oss att vi i alla fall har kommit så långt som vi gjort, genom att inse att vi faktiskt beter oss fel mot oss själva och behandlar oss själva oriktigt. Det som gäller nu är hur vi skall gå vidare härifrån, vad vi skall göra åt det. Okej, nu är all fakta konstaterad, nu måste vi göra något åt saken, liksom.
Det finns garanterat flera olika sätt man kan jobba med problemet på samtidigt, men ett av dem tänkte vi skulle vara att vi skriver en kort lista på sådant som är mål eller saker att sträva efter. Ingen millång lista, då det återigen skulle bli en självuppfyllande profetia av det hela, bara en bekräftelse på allt man inte kan uppnå och hur oduglig man därför är. För 30 mål på en och samma gång är jävligt många mål för mycket. Nej, vi tänkte att ett par, tre mål borde vara tillräckligt. Realistiskt och rationellt. Ja.
30 december 2007
Le truth.
Jag är en seriös parfymjunkie. Inte i bemärkelsen att jag har 10.000 olika flaskor och ständigt måste ha flera, flera, FLERA utan i bemärkelsen att jag helt enkelt älskar parfymer, älskar att dofta gott och never leave home without it.
Ironiskt nog, men det antar jag är fallet med många seriöst intresserade av vad det nu må vara, har jag jättesvårt för att hitta the parfym. Ni vet så där att man blir golvad, stum och knockad - jag har helt enkelt jättesvårt att få en parfymorgasm.
Mina två favoritparfymer just nu är Never Lonely av Demeter och Chocolovers av Aquolina.
Det skall erkännas, när jag beställde och fick hem Never Lonely tyckte jag att den luktade jätteäckligt. 'Åh, fy fan!!', sa jag och ställde bort flaskan. Den stod i min hylla i nästan två månaders tid och jag sniffade på den då och då under tiden, alltid med samma rynk på näsan efteråt. Men så en dag hände något. Doften hade landat.
I produktbeskrivningen står det att den bland annat skall lukta choklad, vanilj, nutmeg och rosenträ - vilken den också gör. Saken är bara den att parfymerna av idag är så konstgjorda att man inte känner igen äkta chokladdoft om den så slänger sig ner framför en med en skylt och en bruksanvisning. (Hur nu en doft skulle kunna göra det.) Så ungefär två månader tog det innan lukten hade 'landat' i min näsa och gjort sig hemmastadd.
Och det är precis det alla säger om den - förutom att den luktar jättegott förstås - att den luktar så rent.
(Och så påstås den förstås innehålla feromoner - vilket man ju får tro på, om man vill.)
Chocolovers är en mer traditionell chokladdoft. Den är mer söt (något Never Lonely egentligen inte är) med mycket inslag av vanilj och ett stänk av citrusfrukter (apelsin & citron); dock ingetdera så mycket att det blir överväldigande eller kvalmigt, utan bara vansinnigt gott. Jag hade den på gymmet en dag (efteråt), och plötsligt började alla tala om att det luktade nybakat. Ingen dålig isbrytare :)
Underbar och rekommenderas varmt!!
Hur som helst, det jag skall komma fram till är att jag från och med nyss har en ny, tredje favoritparfym.
Introducing: Hotkiss Sugar Addict.
Oh, mama mia! Instant förälskelse!
När man först luktar på denna parfym luktar den ungefär som karamelliserat socker, fast med ett stänk av fräschör av typ citron eller syrligare apelsin. Och nu medan jag skrivit detta har den fått vila på handloven .. Lukten nu, ca 20 min senare, är helt underbar, men aningen svårbeskrivlig. Den luktar fortfarande karamelliserat socker, men inte lika intensivt nu utan lite mer laid back. Utöver det påminner lukten om det söta hos Bailey's - så, ja, i det stora hela luktar denna parfym av mättad grädde och karamelliserat socker.
(Och när jag sedan läser beskrivningen var jag inte alls fel ute: Knäck, vaniljböna och grädde.)
Jag är en sann sucker för egentligen allt som luktar nötter, choklad, kola, vanilj och/eller apelsin (det sistnämnda bara som en 'krydda', inte som en egen doft) - om DU också är det rekommenderar jag starkt alla tre parfymerna ovan!!! Det är bara att följa länkarna!
Ni ser ju hur det har gått för Chocolovers .. På blott 1.5 månader.En annan favoritprodukt: Brazil nut Lip butter från Body Shop. Älskar hela serien, doften är magisk!!
Helt otroligt!
Wow! Här sitter jag vid datorn då jag plötsligt observerar att fan vad LJUST det är omkring mig och så vänder jag mig om mot fönstrena och tro fan - SOLEN SKINER. Jag tror inte att jag sett solen skina på åtminstone en månad, och skall jag vara ärlig trodde jag inte att den skulle göra det på ännu ett par. Men nu gör den det, tamejfan.
Så nu kan jag inte sitta här längre; jag skall förflytta mig till soffan - försöka se på TV inte kunna se något för att SOLEN SKINER - och NJUTA.
Fantastiskt!
Hur fantastiskt är inte det, att man så ofta snubblar över precis det man behöver få se/höra/läsa/uppleva just när man behöver det?? Nu har det hänt igen.
Någon kvart efter min ångestsvada över förlorade och nypåtagna former snubblade jag in på denna, i mitt tycke just nu, helt underbara blogg. Där står precis det där jag ständigt behöver påminna mig själv om, det jag alltid behöver komma ihåg, det där som jag egentligen VET är sant men som suddas ut ur skallen varje gång andnöden kommer över mig. Men jag skall komma ihåg det, jag skall, jag skall, jag skall. Och jag SKALL KÄMPA. För fan, jag vet ju egentligen att jag är fin!
Nåja. Men ett litet cut ur den underbara texten avslutar jag detta inlägg. NJUT!:
'De som ser lyckliga, glada och avslappnade ut behöver enligt mig inte alltid vara den vackraste enligt rådande ideal. Tvärtom kan de vara svårt för betraktaren att förstå varför de är så nöjda med sig själv, men vid första anblicken är det ljuset, lättheten och glädjen man lägger märke till.
Ingen kan motstå. Den halvsnygga bruden med personlighet slår oftast så hårt mot betraktarens kritiska öga, och lämnar efter sig en eftersmak av avund, förtal och oförstående. Den dropdead-heta bruden sliter sitt hår och undrar varför inte folk kysser hennes höga godumliga kindben.'
Ledsen.
Ja, har man inget bättre att ägna sig åt kan man alltid vara ledsen.
Det är i alla fall jag. Eller snarare tystlåtet vemodig. Inte direkt ledsen, inte så där hysteriskt hulkande ångestskriande .. Bara melankoliskt låg.
Ibland kan sådan ledsamhet vara vacker; det är den inte idag.
Jag vet inte riktigt varför det känns så. Kanske för att jag tidigare alltid & enbart genomgått förändringar till det bättre - snyggare, smartare, smalare, mer vältränad, bättre människor omkring mig. Nu är första gången det där känns lite sämre. I bästa fall har jag stagnerat, i sämsta sackat efter. Fast nej - jag har blivit både snyggare och smartare och starkare som person. Kanske inte nödvändigtvis snyggare i kroppen, då jag tappat mycket av mina muskler och kondition och gått upp i fettvikt. Men jag har blivit snyggare på så sätt att jag blivit mer självsäker och hittat mer av min egen stil. Sedan, att jag personligen drabbas av andnöd för att jag inte längre har 38/M i rumpstorlek och inte längre får på mig mina 31'' jeans .. Det är en annan femma.
Men jag är starkare och klokare som person. Och mer stabil. Jag värdesätter lite annorlunda nu, samtidigt som jag blir ledsen över att förändras och inte riktigt känna igen mig själv. Jaha, skall detta vara jag nu alltså? Den där giant röven? För faktum är ju ändå att hade det inte varit för att förändringen skett, hade jag själv aldrig ens försökt ändra åsikt. Jag försöker väl mest ändra den för att lättare stå ut med mig själv. För att jag baxnar när jag tänker på att jag skall lyfta alla de där vikterna igen, lägga ner den där sjukt myckna tiden, energin och engagemanget på en killerkropp igen, på all den där träningen och den ABSOLUT MINUTIÖSA mathållningen. Det där när allt gick ut på att räkna proteiner och timmar tills man skulle äta igen och timmar tills man fick träna, tills maten hade gått ut i kroppen för att ge energi på rätt sätt åt kondition resp. styrketräning. Skall jag vara helt ärlig begriper jag fan inte hur jag lyckades med det förra gången. Som det är nu lyckas jag inte ens hålla koll på att äta var tredje timme, det är fan omöjligt! (Ja, klart att det inte är det egentligen, tekniskt sett, men ni fattar nog vad jag menar.) Jag blir alldeles MATT vid tanken på att återupprepa den bedriften, och nu jobbar jag ju natt också - så jävla många nätter - vilket försvårar det hela typ x 15.
Nej, nog med gnäll nu. Jag är jävligt trött just nu, det måste vi alla komma ihåg. En sak i taget, ett träningspass i taget. Jag behöver inte gå ner allt fettet igen, bara tillräckligt för att komma i alla mina kläder och gamla storlekar igen. Det handlar om några kilon bara! En sak i taget, ett pass i taget, ett mål mat i taget, en dag i taget. Men först skall jag bli helt frisk, regga nytt gymkort (mitt nuvarande går ut vid årsskiftet) och ta mig över till det nya året. En sak i taget!!!
Och vad det sedan gäller bättre människor i mitt liv .. Det tar vi en annan gång, jag orkar inte nu.
Hejdå, nu skall jag dricka te och lägga mig i soffan och mysa med min bok. Mmm ;)
Jobbar inatt =(.
Om ni inte visste.
Så här ser det ut om man myser med en bok.
Nu vet ni vad alla pratar om när de säger att de skall gå hem och mysa med en bok. Snuskigt är det.
Heller inte olagligt.
Det var då fan!
Det blev PRECIS som jag predicted. Sömn. Sömn? Sömn?? Två timmar. Jävla förbannade *censur censur censur*. Kukfittjävel! Satan! Det värsta är väl dock att jag vaknade kl 04, SÅ sjukt kissnödig eftersom jag stjälpte i mig en hink te innan läggdags (var var min IQ då?), gick upp och kom tillbaka till sängen SÅ sjukt trött .. Och ändå, ändå var jag vaken en timme senare! Fast jag var så jävla trött och det inte var något snack om jag ville sova vidare eller inte. (Det ville jag tydligen inte?) Gah, jag blir fan helt jävla tokig!
Men men, nu är klockan i stort sett halv 7, och jag har gjort mig en kopp te. Det blir mitt före frukost-mål. Sedan skall jag frukostera; det är min favoritsyssla, eating sett. Att luncha och middaga intresserar mig inte alls lika mycket, fick jag bara skulle jag säkert frukostera alla mål alla dagar.
Jag fotade lite medan jag låg i sängen inatt (sova kan man ju egentligen knappast säga att jag gjorde; jag blundade ett tag, det är väl närmast sanningen).
Satanistkatten fick vara med ända tills hon vände sig bort i protest .. Om och om igen.
Själv var jag osminkad och fick fan så ont i ögonen av den jävla blixten. Men men.
Min frisör Frida, som jag besökte i fredags, är ett litet geni. Eller nej, hon är ett stort geni, men litet bara för att hon är så ung - hon är född 1985. Herregud, det är ju bara barnet! (Ja, jag VET vad ni tänker, men jag har ÄNNU inte vant mig vid att människor som är yngre än jag numera också har uppnått en ålder.)
Hon fixade min fina rockabillylugg, som jag försökte föreviga på bilderna nedan.
Det är konstigt det där, vad man än gör hemma blir samma sak finare/bättre gjord på salong! Det blir snyggare, bättre, luktar godare, mer hållbart osvosv.
Jag är lite sur över mitt hår. Visserligen älskar jag min röda (tonade) man, men anledningen till att jag just tonade är för att jag ju ville ha kvar mitt EGET hår, min EGEN färg. Men nej, nu har denna jävla färg satt sig i håret och jag har en utväxt, och allt det jävla långa hår jag sparade och medvetet lät bli att leka med är nu förstört!! Jag berättade för Frida att jag var orolig över om det inte skulle gå bort alls, och då sa hon att många inte vet om att toning är svag färg. Då blev jag ledsen.
Men vad fan, jaja - det är ju inte att det inte är fint och det är heller inte så att det går att göra något åt det nu. Gjort är gjort, och att gräva ner sig över sådana egentligen oväsentligheter är faktiskt pointless. Även om jag hade föredragit att få tillbaka min riktiga färg - nu kan jag inte det och så är det med det.
Nu är mitt före frukost-te uppdrucket och diskat har jag gjort och hungrig är jag. I alla fall lite, men mest har jag en smygande huvudvärk. Det blir så när man blundsover som jag gör.
WITH GREETINGS FROM SATANISTEN.
Wtf ..
Det var ett jävla bloggande av mig idag .. Men det är ju så rooligt, jaa .. Öh, eller något. (Eller JO.)
Jag tänkte, mest för min egen skull, att jag skulle försöka återskapa mitt sovschema för de här närmaste dagarna som varit .. Det är nämligen helt RUBBAT, och då menar jag verkligen det jag säger!!!
torsdag: går av jobbet 07, sömn 12-18. Kåtmöte på kvällen med Milismannen. Sömntabl. kl 23.30 (mitt 'knep' för att kunna sova hela natten dagen jag gått av .. Är det tänkt, i varje fall.)
fredag: sömn 00-05.30. Frukost kl 06, sömn 07.30-10.25. frisör kl 13, sömn 17-19 och sedan 21-03.
lördag: sömn till 03, som sagt. vaken sedan, läste bok, frukost 06. sömn 12-19. bloggade som en galning lördagkväll.
söndag: nu är klockan 00.57 och jag är på g igen .. Att gå lägga mig, alltså. Huvudet tröttvärker och jag är jättetrött.
Det bör även nämnas att jag måndag kväll-torsdag morgon jobbade mina tre nätter, och således sov ett gäng h på dagen och var vaken hela nätterna de dygnen.
Nå, hur vettigt låter detta 'sovschema'??? Det är ju typ vaken några timmar, sova några timmar, vaken några timmar, sova några timmar .. Det är allt som är. Vettigt och hälsosamt, mhmm. Oh, yes? OH, NO.
Eeeeww, äckelpotatiiiis ..
Det är något SÅÅÅ vidrigt med gammal potatis. Helt ärligt, jag får någon slags grav tentakelfobi och ångest och ryser och typ dör i hela kroppen om jag tvingas vidröra de där äckliga utväxterna på potatisen .. Avrätta mig hellre på plats, gör det .. Typ.
Bild ovan - vanlig potatis.Bild nedan - sötpotatis.
29 december 2007
Nyårskarameller!
Som utlovat snodde jag denna lista från Sandra. Tadaa:
Nyhet: Well, denna blogg??
Kärleksögonblick: Humm .. När min nära&kära vän Hårdrocksskatan säger snälla saker till mig, som att hon blir ledsen när jag säger dumma saker om mig själv och bara vill krama mig och tala om för mig hur fin och bra jag är. Då blir jag mycket glad. I övrigt är det väl när jag och Satanistkatten gosar och sover ihop, för inte fan har jag någon manlig, kukförsedd KÄRLEK i mitt liv. Tyvärr.
Känslor: Är något jag verkligen propsar på. Känslor, känslor, känslor, följ dina känslor - känns det bra är det bra, och tvärtom.
Seger: Well .. Min nya lön?? Eahh ..
Nu vet jag!!: Min kamp mot mina inre demoner som vill få mig att tycka så illa om mig själv som bara är möjligt, som trackar ner på allt som är jag BARA för att det är jag och som ständigt skall intala mig att jag är ful och fel och oduglig. Jag SKALL vinna!!
Plats: Min nyrenoverade lägenhet!
Vardagsmys: Humm .. Alla mina skönhetsbehandligar på vecko-, tredagars- och dagsbasis: Ansiktsmask, hårinpackning, nagelmålning, ansiktspeeling, kroppsscrub, manikyr, pedikyr, badkarsbad osv osv osv. Jag är väldigt nitisk med sådant.
Helglyx: Oh please, jag jobbar på ett rullande 3-3-schema, jag har inga helger varje helg som andra. Men det är väl badkarsbad var sjätte dag, när jag gått av tredje natten. Fast det där är så fjantigt, lyxa skall man väl göra när man känner för det? Det gör jag.
Jo, nu vet jag en sak - att få sova om nätterna och vara ledig om dagarna. UNDERBART!!!
Flopp: Jag vet inte .. Milismannen ?? Även om vårt sexliv definitivt är en flipp. Hell yeah!
Maträtt: Allt lätt- och snabblagat, gott och nyttigt med mycket proteiner i. (Jag hatar att laga mat.)
Dryck: Vatten, te, varm choklad (muscovadosocker och kakao) och ibland kaffe.
TV-program: Grey's Anatomy och Miami Ink.
Skor: Högklackade pumps, högklackade stövlar, högskaftade högklackade stövlar! Men oftast blir det mina svarta dödskalleförsedda sneakers - detta jävla väder som är alltså ..
Plagg: Klänningar och kjolar!!! Svarta linnen (hopplös jävla produkt) och överlag är alla mina kläder svarta!
Stillikon: Om jag måste välja: Miss Dita von Teese - the woman, the myth, the legend.
Men överlag inspireras jag av vad- och vem som helst, som mitt huvud sedan förvandlar till något mitt.
Accessoar: Armband, diadem, hårband, bälten runt midja/höft, VÄSKOR, skor och PARFYMER.
Väska: Just nu, och antagligen ett bra tag framöver: En svart, stor lackväska som man kan bära både i lång rem och i handtagen.
Make-up: Tonvis med svart, vattenfast eyeliner!!! Till det antingen lite rouge och knallöda läppar, eller mycket rouge och neutrala läppar. Jag är mycket blek i hyn, and proud of it.
Träning: Herregud, ingen alls =(. Jo, ett lamt försök till det i november, men det sket sig då jag blev sjuk. Men i mig vilar en träningsmaniac.
Resa: Ingen alls. I sommar anno 2008 skall jag och Hårdrocksskatan ge oss ut på charter, om solhelvetet sviker ett år till.
Drink: Men snälla. Jag är för hård för drinkar. Tequila!
Lyx: Har vi inte gjort det här en gång redan?
Butik: H&M, Shock och diverse (tusentals) webshoppar.
Parfym: Chocolovers av Aquolina och Never Lonely av Demeter. ÄLSKAR chokladparfymer!!!
Sysselsättning: Nattjobb.
Premiär: Ny jävla blogg, ju!!!
Lägger till några:
Favoritfärg: svart, svart, svart, leopardmönstrat, knallrött och prickigt.
Saker att köpa anno 2008: 20håls Dr. Marten's, en massa kjolar, klänningar och långklänningar, och någon korsett. Utöver det skall det betalas tillbaka kreditskulder (snart klar, igen), tas bort hår med laser och sparas pengar till rhinoplastik. Och utöver det skall det göras en sak som jag velat göra i 13-14 års tid. Nu äntligen är tiden mogen .. Vad jag vet. Men mer om det sedan! (Och så festivaler och spelningar, förstås.)
Nu är min lasanjjj klar!
MELLANSPEL.
Alltså, ärligt talat - jag lovar att jag gör världens godaste vita sås! Hemligheten är den där kryddan min härkomst förärat mig, in fact en av de få saker jag överhuvudtaget känns vid - en viss grönsaksbuljongpulverkrydda. Fullsmockad med mononatriumglutamat, men hey - vilken grönsaksbuljongkrydda är inte det??
Well, well .. Min vita sås kan man äta som soppa - glutamat eller ingen glutamat - så god är den!
Nu står lasanjjjen i ugnen .. Haha, jag skämtar bara, köttfärssåsen står på spisen och skall gosa till sig med en grönsaksbuljongtärning (Knorr) och sedan skall jag göra själva lasanjjjen som i sin tur skall få stå och gosa till sig, medan ugnen värms till dödsvärme.
En sak jag blir JÄVLIGT förbannad på är dessa jävla smällsmällande apor i mitt onda område. För någon dag sedan fick jag (alla hyresgäster) hem en liten tidning som mitt bostadsbolag ger ut, i vilken jag klart och tydligt läste att smällarhelvetena är FÖRBJUDNA att smällas inne på bostadsbolagets område! Och nyss kollade jag ut, och det REGNAR till och med (eh, ovanligt), så vilken jävla APA måste man vara för att då vilja gå ut och smälla smällare!!?!!??!! Fan, jag HOPPAS VERKLIGEN att någon av dem spränger av sig ett eller annat öga eller diverse annan valfri kroppsdel. Sedan kan någon komma och säga Men smällare är ju sedan länge förbjudna att smällas inne på området! och då kan de sitta där enögda och lytta och ångerfullt grymta fram Jahaaa, och då vet de det för all jävla framtid - SMÄLL INGA SMÄLLARE PÅ OMRÅDET. Jävla apor och analfabeter!!!
Som tur är är Satanistkatten inte alls rädd för sådant. (Klart hon inte är, hon är ju satanist.) Men jag tycker synd om alla vars djur är det, vare sig det är hundar, katter eller vad som helst! Stackars.
Moahahaha.
Vad gjorde jag egentligen sedan jag skrivit det (då) senaste inlägget?
Hahaha.
Jag SOV. Jag gick och la mig och sov. Vaknade för kanske en halvtimme sedan, en halvtimme som jag sedermera spenderade med Morjävel i telefon. (Obs: Jag tycker på intet sätt (eller jo, men bara på några FÅ sätt) illa om min mor; men ett coolt namn, det förtjänar hon tamejfan.
Och nu skall jag gå göra lasanjjjj, så att inte köttfärsen jag har i kylskåpet väcker sina vänner maskarna och sedan traskar iväg, lyckliga över att ha undsluppit den galna, fräsande oljan och den jättevarma pannan.
Och så blir det inget jävla kåtmöte med Milismannen ikväll. Han är förkyld, ooooh.
Han har say whaat?? kraftigt börjat gå mig på nerverna. Jag fick ingen födelsedagspresent i oktober och ingen juklapp i december - trots att han fick båda ggr, ena gången av välvilja och nu senast snarare på pin kiv - och jag anar på basis av det att vår 'relation' just ain't that något för honom. Då är den inte det för mig heller, för är det något jag är bra på är det att bli rädd, börja irritera mig och bli tillknäppt och avstängd. (Och nej, jag skulle aldrig ta upp det som en issue; hail stolthet!)
Nu: LASANJJJJJJJJJJ ......
Well ..
Nu är klockan 12.11 och jag är .. Inte jättetrött, men fan inte lika pigg som jag var när jag vaknade kl 02.58 imorse. Well, i ärlighetens namn längtar jag nu bara efter min säng och att få lägga mig för natten .. Igen. Och få sova!!
Men innan dess skall saker avklaras. Jag skall duscha och sådant förstås, men vad jag egentligen borde göra är att gå ut med sophelvetet (-na; de är flera stora, onda berg), ta en sväng bort till tvättstugan på hemvägen, sminka mig, åka till stan och köpa en försenad julklapp, dikta lite om den och andra försenade julklappar, skicka iväg ett grattis-sms och sedan vara pigg, kåt och glad inför mötet med Milismannen. Men nä. Jag orkar inte. Jag är inte lika pigg längre som sagt; bevisligen eftersom jag var så arg över att regnet hindrade mig från att göra saker förut, men nu regnar det ju inte längre .. Men nu är jag ju: So? Och så visslar jag lite, bara för att understryka nonchalansen och icke-låtsandet om det för stunden snäppet mindre dåliga vädret. .. Yeye, gäsp.
DONE!
Jepp .. Nu är jag klar med min bloggdesign och kan börja pinga bloggen, registrera bloggen och allt det där man gör i sann bloggläsarkåt anda.
Men visst fan är jag bra. Skitbra är jag.
Men för fan!
Aj, aj, aj. I dagarna tre (typ) har jag nu haft ischiassmärta i min högra skinka/rumphalva. Aj, aj. Förvisso tycker jag att det är en rätt rolig smärta, då den hugger på ett särdeles eget sätt .. Men vad fan - att inte ens kunna böja sig ner en dag är väl roligt, två dagar är väl också acceptabelt .. Men tre dagar?? Tre!? Min älskare, Milismannen, masserade (eh, tryckte nästan hål rätt igenom) nerven/min högra rumphalva, men det räckte enbart till att klara av att ha sex med honom. Sedan började det göra ont igen, och det är nu trettiosex timmar sedan.
Nu är klockan åtta och jag har varit vaken sedan 02.58, typ. Men det gör ingenting, jag är pigg fortfarande. När jag vaknade då imorse, räknade jag ut att jag sovit 24.5 timmar av de 45 senaste. Fatta! Inte undra på att jag är pigg nu. Och ingen tvekan om att jag inte kommer att kunna jobba natt i all evighet .. Någon dag skall jag alltså gifta mig rikt, amen.
Jag vill att det FÖR HELVETE skall sluta pissa regn från himlen så att jag kan gå ut med mina goddamnit sopor och tvätta mitt goddamnit berg av tvätt. Hallå, hör du det din jävla pissgud??? SLUTA REGNA!!!
Jag lider av grav sommarabstinens. Ge mig åtminstone lite jävla solsken, ff (=för fan)!!!
28 december 2007
Hopp.
Hoppas verkligen att det inte regnar imorgon! Då får jag äntligen ta tag i att gå ut med alla ton med sopor, hämta de fyra (!!) paket som väntar på mig nere på tappen och lämna de två som legat och skräpat i min soffa i typ tre veckor (eller längre).
Och på tal om att ligga och skräpa i soffan, var det precis det jag gjorde fram till för någon kvart sedan. Jag kom hem från frisören runt halv 16, hade ätit runt 16 och råkade sedan börja kolla på ett program om Maria Callas. Runt 17 smög jag upp i soffan (för att inte Satanistkatten som låg mellan mina ben på golvet skulle resa sig och springa iväg i protest) och somnade .. Jag sov och sov och sov, i två hela timmar.
Så därtill hoppas jag att jag får sova en någorlunda hel natt inatt.
Och så skall jag ta tag i att fixa bloggen imorgon. Hur fan blev första bilden på mig och bilden på Satanistkatten så små?? De var ju så stora och coola först!?
Jag får återställa mallen och se ..
Jaja. Nu har jag inga läsare ändå (knappt) och mitt tevatten tjuter. Ta-ta.
