Skitbra för i dag!

Jag kanske inte har presterat riktigt lika mycket som jag hade tänkt mig, men jag har i alla fall gjort nästan tre lektioner (av åtta) .. och det är jag nöjd med. Nu skall jag hoppa in i duschen (och dränka mig) och bli så fresh&clean igen. Sedan skall jag måla naglarna i sängen i värsta Sex and the city-andan (gaaah, HATA HATA) .. fast jag egentligen hatar att göra så. Där ligger man och börjar frysa efter typ tio minuter .. och så kan man inte dra tag i täcket med varken händer eller fötter för lacket har inte torkat .. och även om man kunde utföra själva rörelsen dra på sig täcket blir det väldigt konstigt när varken händer eller fötter kan ligga under det .. utan bara resten av kroppen som är emellan. Där får man alltså ligga som en krabba .. och frysa.
Ja, gud, vilka problem man har!

Jag är trött som ett as. Puss och god natt, för mer än så här blir det inte i dag.

Inte världens piggaste, men det går!

Att jag är pigg är väl fel att säga, men jag är i alla fall vaken och känner att jag faktiskt förmår prestera något. Annars gav jag mig själv den fristen i natt, att om jag kände mig alldeles manglad och orkeslös som i går, kunde jag i dag få ha en dag där jag inte gjorde något alls. Men så känner jag mig inte och det är jätteskönt!

Just nu håller jag på att tvätta och eftersom jag inte behöver stå vid en bäck och vaska skiten mot en sådan där tvättbräda, är tanken att jag skall plugga. Ja, det blir bra.

Det värsta.

Det värsta med att vara så trött som jag ständigt är är (för mig) att jag glömmer saker. Att jag inte kommer ihåg saker. Människor, vänner, berättar saker för mig som jag i efterhand inte minns annat än vagt. I första taget minns jag dem ofta inte alls - det är först när någon säger något, jag ställer fel fråga och får rätt svar, som jag vagt får upp något minne av att denna person har sagt något om detta. Men jag vet fortfarande inte vad personen har sagt .. så jag låtsas. Anlägger en dum min, suckar åt mitt eget misstag och säger: 'Ja, just det.'. Det är hemskt - hemskt för mig som egentligen och i vanliga fall har ett superminne, där jag minns allt folk sagt till mig och jag till dem. Och hemskt för andra - jag själv skulle bli jävligt sur och ledsen om jag berättade något viktigt för någon och sedan fick berätta det igen .. och igen. Man förväntar sig ju att andra skall minnas viktiga grejer man berättat!
Dessutom är jag trög som en rostig båt och kopplar ofta inte alls vad folk pratar om och berättar för mig om saker och företeelser. Ofta känner jag mig bara tom och vet inte alls vad jag skall säga om vad det nu må vara. Bortkopplad, liksom.

Nu skall jag ringa och väcka min pojkvän och sedan själv dimpa i säng. Tänderna borstade jag på jobbet och sminket tänker jag verkligen inte lägga ner energi på att ta bort .. vilken energi, liksom?

Min pojkvän .. Tänk att jag har pojkvän!?! Hur fan gick det till? Åh. Finaste han .. <3 <3

Jag älskar att plugga!

Jag älskar egentligen att plugga .. det gör jag verkligen. Jag älskar att sitta vid datorn med bordet belamrat med uppslagna ord- och grammatikböcker, andra böcker, lösa papper i olika färger, lösa anteckningar på post-it-lappar, block .. med en blyertspenna i munnen, slående i tre olika böcker samtidigt medan jag internetar friskt för att stilla frågorna jag inte hittar svar på någon annanstans .. massa suddgummin överallt, bläckpennor, markeringspennor .. temuggar. Fipplande med mina glasögon - på, av, upp i håret, ner igen, dra ner dem över näsan, upp igen - medan jag pigg och glad och med en enorm lust kastar mig in i grammatikens och de perfekta formuleringarnas värld. Den där världen där det inte finns någon tid och ingen hunger eller törst känns förrän man är på randen till svält. Den där underbara världen, som för var och en av oss byggs upp av olika saker .. beroende på vad man brinner för.

Men nu .. nu orkar jag bara inte. Jag sitter här .. och det är inte så att jag slösurfar och gör annat. Jag gör bara ingenting. Jag känner mig som ett tuggummi som en blasé tioåring tuggar på och drar ut med fingrarna .. längre och längre och längre. Jag sträcks och dras ut och ingenting får jag gjort. Allt tar sådan tid! Att läsa igenom en text tar hundra år och varenda grej som jag måste lära mig läser jag om och om igen utan att förstå. Jag har inte sju utan åtta lektioner kvar och klockan är snart 21 och jag skulle vara klar i morgon men ingenting har jag gjort och ..

Neee.

--------
Upt. kl. 21.o6


Och det värsta, det är att jag tänker att det skulle gå an att vara så här trött och orkeslös om det nu vore så att jag gjorde någonting.

Då är det illa.

Vet ni vad jag precis gjorde? Jag glömde att duscha. Jo, helt sant: jag glömde att duscha. Jag ställde mig i duschen, vred på varmvattnet, stod där och lät vattnet strila utefter min kropp. Höjde värmen, höjde värmen igen och igen och igen .. stod där som en armlös, med händerna knutna runt nacken, under duschen, i värmen, i ångan. Vred upp värmen än en gång. Stod så i säkert en kvart. Sedan klev jag ur. Bara så där! Tänkte inte ens på vad jag gjorde. Snodde en handduk runt mig och satte mig på toalocket. Helt färdig. Satte upp fötterna mot väggen och huvudet mot den motsatta dito. Sedan satt jag där som en .. armlös? .. med stängda ögon, i värmen, i ångan, och kände mig död. Så satt jag i fem-tio minuter, ända till stressdemonen i mig tänkte: Nej, här blir inga barn gjorda .. eller korvar kokta eller vad som, beroende på vilket behov det är man vill stilla - kåthet, hunger eller vad. Så jag ställde mig upp och började smörja in kroppen .. då jag kom på att jag ju använde varken duschkräm eller rakhyvel under min s.k. dusch.

Jag har alltså duschat utan att duscha.

Hoppas ni njöt av denna min lilla duschanekdot. Själv är jag så trött att tröttare inte kan vara. Men så är det ibland (eller ofta, om man är jag) och livet och tiden går vidare, vare sig man vill det eller inte. Så jag kommer att befinna mig på jobbet snart igen, menar jag. Men först skall jag, måste jag, plugga. Har sju lektioner kvar att göra på en av mina kurser och tanken är att jag skall göra tre av dem i dag. Skulle väl egentligen kunna satsa på att göra fyra också, men jag tänker inte pressa mig själv så mycket. Gör jag en fjärde får det bli en överraskning .. från mig till mig.

Hej då så länge.

Löjligt? Jo, kanske .. men ..

Det här är kanske löjligt men ibland (som det är nu) blir jag så ledsen över att det är så mycket jag vill och så lite jag av olika anledningar kan göra och får till. Jag får så mycket inspiration till alla möjliga saker överalltifrån och jag vill så mycket - göra, testa osv - men jag orkar inte. Jag hinner inte. Jag har inte råd. Alltid är det något jävla skit!!

Jag hinner liksom inte med mig själv, jag hinner inte vara mig själv. Det är inte så att åh, jag är aldrig nöjd med något, sträva, sträva, sträva, utan jag är inte nöjd för att .. ja.

Fast på så vis är det väl bara detaljer - jag har ju huvudkomponenten i livet: pojkvän, vänner, plugg, jobb=pengar, framtidsdrömmar, visioner. Jag drömmer åtminstone om och ser fram emot saker, det är väl alltid något? Jag har planer och en massa saker att verkställa. Det är alltid något. Men även om det är mer och mindre världsliga saker det handlar om är jag ju en så otålig människa och jag vill nu, nu och vissa saker har jag redan väntat länge på men ständigt fått skjuta upp - så hur jävla mycket längre till!?!! Dessutom skulle jag så gärna vilja ha lite samvetslös fritid - för även om jag nu hade ork, råd osv att göra de här sakerna .. när skulle jag göra dem???

Jag vill ju nuuuuuuu. Jag vill orka!!!

Gud, vad kryptiskt detta blev. Men jag är tröttast och orkar inte .. inte ens det. Ni ser ju, jag hinner knappt blogga!
Nu skall jag gå sova efter andra jobbnatten.

11 veckor 6 dagar kvar på jobbet.
Tack gode gud, det går neråt!

Kvällens!

Gudars, en bild där man inte ser mina söndergråtna ögon ..

Man får göra vad man kan, när man inte vet vad det är man vill göra. ..... ?????? Öh, vad pratar jag om? Tror jag tänkte skriva något om mitt utseende/kläder/whatever ..

Nu skall jag i vilket fall fara och äta middag/lunch/dagens andra mål! Hej!


Jag lyckades knäppa mina tajtare jeans, yaay! Fast jag kan inte sitta i dem särskilt bra, haha.

Tell me, darling ..

Efter att ha gråtit ögonen ur mig och gråtit bort all min foundation och allt puder (till och med i pannan!) har jag nu druckit kaffe och duschat. Eller ja, drack kaffe gjorde jag för nästan två timmar sedan .. sedan låg jag i en av mina soffor och byggde på min frossa. Frös bara mer och mer tills jag bestämde mig för att kliva upp, ta tag i mig själv och ta en duschjävel. Nyduschad och klar, med det sminket som är kvar (tack och lov för vattenfast smink!!!), har jag nu hoppat i mina tajtare jeans .. återstår att se om jag kan knäppa dem! Är fortfarande svullen som ett jäst äpple.

Jag och Hårdrocksskatan skulle ha gått och sett Miss Jenssen på Storan i kväll. Döööhungrig som jag dock blev för en stund sedan (och ännu värre känns hungern när jag tänker på att jag bara har frukost i magen!) ringde jag henne och undrade vad hon skulle tycka om en middag istället. Visserligen var Miss Jenssen någon JAG ville se, men hon är ju knappast at the top of her peak (så att säga) så det lär finnas fler tillfällen. Järntorget, here we come!!

Jag skall faktiskt ha på mig glasögon i kväll. Dels känner jag mig så jävla less på mitt utseende som är, men framför allt: fan, jag har ju gråtit så mycket att linser inte går att ha i. Det svider som skam.

Nu måste jag ta mitt penicillin mot halsflussen. Skall försöka blogga en gång till innan jag far. Tschüss så länge.

SÅ RÄDD.

Hur bär man sig åt för att våga behöva någon annan än sig själv???

OLÄGENHETER.

Egentligen hade jag tänkt porrsurfa först, men jag tror nog att det är bäst att jag skriver innan det.
Följande saker har de här senaste dagarna tagit ner mig, vissa mer och andra mindre. Eller ja, kanske alla ungefär lika mycket.

1. Jag har varit sjuk. Är sjuk. Inte döende, men icke desto mindre är i dag den första dagen sedan i söndags som jag inte har dödsont i halsen. Saker som tillkommer när man är sjuk och eländig är en allmän 'ofixad' känsla. Visst, man duschar och så, men inget smink, inga fina kläder, ingen lust och ingen ork. Man går omkring som en stor härd av äckel och 'olyx'.

2. När jag är så pass sjuk att jag inte kan äta något alls (aptitlöshet, ont i halsen, kan ej svälja) äter jag socker. Socker är sött och biologiskt och evolutionärt är det det som är lättast att äta. (Denna gång åt jag Plopp.) Jag äter inte socker i vanliga fall, vilket gör att så fort jag intar det över en längre tid (en dag eller mer) ansamlar min kropp vatten och jag sväller upp som en ballong. Samma denna gång. Jag känner mig fullständigt vidrig och ÄR större. (Seriöst: de jeans jag brukar kunna ha på mig när all else fails, de går knappt på utan stramar, sitter plötsligt skittajt och är svåra att gå i.)

3. Jag var taggad på några fullständigt vidriga bilder på Facebook. Jag har alltid vetat om att jag inte blir bra på kort, för många, många av de kort jag är med på ser jag inte klok ut på och känner igen alls igen det utseende jag ser i spegeln. Jag avtaggade naturligtvis vartenda kort, men kvar var ångesten och tanken över farhågan över farhågan .. att man bara inbillar sig och att man kanske egentligen inte ens ser klok ut, än mindre något mer.

4. Jag är förstoppad. Jag kan för mitt liv inte gå på toa när jag har människor omkring mig hemma. Det går bara inte! Detta har jag försökt lösa på olika sätt - genom att prata om det, genom att inte prata om det. .. Ja, det är väl de sätt. Nu funderar jag över om det inte helt enkelt är så att jag måste försöka släppa det och bara gå på toa och inte tänka på att någon finns på andra sidan dörren (förutom min katt då, som har någon pervers böjelse att vara med mig inne på toa vad jag än gör) och att den personen förstår att man sitter och gör det där, om man är inne mer än typ tre minuter. Jag kan bara inte, det bara låser sig. Och eftersom jag är förstoppad (och svullen av vattenbindning), är jag ännu större och äckligare och magen börjar innan brösten ens hunnit sluta.


Mitt själväckel flödar, som ni märker. Och ni vet, detta är inget skämt, inga överdrifter. Jag har haft det så här hela livet, med de här tankarna. Med detta något slags självhat, som jag vet är irrationellt och galet och rätt självdestruktivt, men som ändå lyckas hänga kvar. Att ta upp var de här tankarna kommer ifrån, av vem och varför osv osv, det skulle inte göra något bättre utan bara bredda berättelsen. Och det orkar jag inte. Jag känner mig bara så jävla vidrig och äcklig och .. ja, typ det. Lyckligtvis är inte jag den som gräver ner mig, utan för mig är ingenting mer inspirerande för förändring än olust och otrivsel. Så eftersom man inte kan krypa ut ur sitt eget skinn (jävla skit) och jag ändå är en sansad människa, en människa som inte orkar må dåligt och ser lösningar istället för problem, har jag här - ta-taaam - åtgärder:


1. Sjuk: Bli frisk!! I övrigt är det väl så att när man orkar börja tänka på hur ofixad man varit och bry sig om det, är man på väg att bli bättre. Sedan bryr sig vissa mer än andra och jag är möjligtvis en av dem som bryr sig mest. Nå, alla har vi våra kors att bära.

2. Socker: Jag slutade äta socker i förrgår kväll - allt som allt fick jag två 'sockerdagar'. Men eftersom denna olust över denna äckliga, enorma svullnad är något jag är så jäääävla trött på (livet igenom) tänker jag nu ta tag i att gå ner den där sista vikten jag har kvar. Äntligen motivation!! Det är väl ungefär lika mycket kvar som jag redan gått ner, kanske lite mer. Nu har jag stått still och skvalpat omkring där jag varit länge nog, time for action.

3. Ful på kort: Antingen inte vara med på kort eller kämpa för att bättra på min fysiska självkänsla. Det sistnämnda skulle förstås vara mycket lättare att kämpa för om man undvek att vara med på kort .. eller åtminstone slapp se dem!!! Ja. Tagga mig för fan inte på Facebook.

4. Det där: Öka magnesiumdosen och försöka släppa tankarna på det där. Alla gör det, har jag hört. (Förutom de som föredrar att faecesvomitera .. )
(Men jag vill ändå inte prata om det. Jag vill låtsas som ingenting.)


------
Upt. kl. 13.55

Herregud. Folk dör i världen och jag har lite bajsproblem!!

Snabbt som skam!

Jag bloggar snabbt nu, medan mor min är och handlar mat .. till MIG. Hon är en sådan hönsmamma, men det gör inte så mycket för min pojkvän är en hönspojkvän .. Så det känns kul att bli ompysslad och omtyckt :)

Jag var på vårdcentralen i går och fick penicillin. Jag tyckte att det var dyrt som kostade typ 12o:- - brukar inte penicillin kosta typ 4o:-? Jaja, det var inte så mycket mer med det, det är ju knappast så att jag hade klarat mig utan. På bussen på vägen till vc trodde jag att jag skulle kräkas och självdö. Hade glömt att man blev så dålig i hela kroppen av halsfluss - mådde illa som typ aldrig förr. Förr om åren hade jag halsfluss JÄMT, nu var det hundra år sedan .. tack och lov .. så jag hade glömt!

Måste gå fixa lite frukost. Mår fortfarande illa men har inte riktigt lika ont .. kanske 8o% av gårdagens smärta. Men har två golfbollar i halsen och mår verkligen allt som allt inte bra! Har INGEN matlust och är allmänt skittrött. Har tvättid om 1.5 h, men den skiter jag i. Mamma tjatar om att tvätta åt mig, men jag har ingen avsikt att låta mamma gräva bland mina skitiga trosor och övrigt äckligt. Visserligen gjorde hon ju det när jag bodde hemma, men hallå .. kom igen!!! Nej, nej, det kommer inte på fråga.

Nu måste jag sluta. Skall gå försöka få i mig lite maaaat. Usch, vad äckligt. Jag har dock inte tappat smaksinnet (tack gode gud) och Plopp går alltid ner. Chokladgodiset, alltså (inte för att det är riktig choklad och inte för att det är en riktig frukost .. ). Kaffe måste jag också dricka. Jaja. Gud, vad tråkigt inlägg.

Sammanfattning: 1. Jag är sjuk.
2. Min mor och min pojkvän älskar mig. Yeah.

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAJJJJJJJJJJJ

MIN HALS GÖR SÅ ONT ATT JAG INTE VET VART JAG SKALL TA VÄGEN. I MORSE PLOCKADE JAG LOSS NÅGRA VARIGA FLÄCKAR MED EN TOPS (ja, jag är göräcklig med sådant och plågar mig själv) OCH NU EFTER ATT JAG SOVIT ÄR TUNGAN ALLDELES JÄTTEUPPSVULLEN BAK I HALSEN OCH KNOTTRIG SOM SATAN OCH JAG HAR NYA VITA FLÄCKAR OCH KAN INTE SVÄLJA. TYP JAG DÖR HELLRE, SÅ ONT GÖR DET, AJ, AJ, AJ, AJ, AJ!!!!!!

Nu skall jag ringa vårdcentralen. Som om jag kommer att få en tid i dag!

USCH!

Usch, jag mår så dåligt. Det jag i går trodde var mandlarna, känns i dag snarare som en halsböld-på-väg. Aj, aj. I höger sida av halsen. Det gör så ont att svälja.
Natten har varit okej och lugn, men jag har varit så sjukt trött och bara legat i soffan och försökt uthärda krypningarna i kroppen. Det är verkligen illa nu - jag tål trötthet bara sämre och sämre.

Nu skall jag gå borsta tänderna och sova. Borde äta något egentligen, då jag endast fått i mig två kokta ägg och en liter kycklingbuljong sedan kl. 22 i går, men jag orkar inte .. hålla på med mat. Nej, nej. Orkar inte. Jag är så trött att det inte kommer vara några problem att somna hungrig. Att det sedan hade varit bra för immunförsvaret med ny energi .. huuumdiiidummmm ..

God natt.

Puss, finaste.

FAKTA.

1. Jag har skaffat pojkvän. Eller skaffat och skaffat, jag har helt enkelt blivit ihop med den jag dejtade. I morgon kväll har vi varit ihop i en vecka. Han är superfin och något av det underbaraste som finns, helt annorlunda mot alla andra män jag träffat (att alla säger så är inget jag kan göra något åt) och jag är skitkär. Pusspusspusspusspuss på dig. Jag har länge funderat över ett namn på honom och Sandra har kommit på det bästa: Den mystiske mannen. Tack, oavsiktliga du :) ...... Ni kommer nog inte att få veta så mycket om honom.

2. Jag håller på att bli sjuk. Jag mår skiiiitilla och halsen gör ont - jag riktigt känner mandlarna växa i halsen.

3. Jag är sjukt trött och håller på att falla ihop i sömn här vid datorn. Men nej, för:

4. Jag skall jobba i natt. Helvete!!!

5. .. men det är bara en natt, för min moder kommer och hälsar på mig i morgon. Hon stannar till på torsdag ..

6. .. och jag är ledig i morgon-lördag kl. 23.

7. Kvällens middag är popcorn med maaaassor med smör. Senare blir det kycklingbuljong. Wow.

8. Jag hade tänkt ringa en massa samtal i eftermiddags. Men jag sköt på det och sköt på det och nu skäms jag för det blev inte gjort. Förlåt!!!

9. Och last but not at all least:

Jag fyller 26 år i morgon.

Men titta, jag har en BLOGG!

Ja, det var som fan! Hinner inte skriva så mycket nu dock .. Eller har inte lust, rättare sagt. Inte att jag inte har någon lust att berätta, bara ingen att skriva. Är lite stressad, eller rättare sagt kommer jag att bli det snart. Skall nämligen ner till mataffären och köpa bomullsrondeller innan jag åker till jobbet .. så att jag inte behöver ta bort sminket med toalettpapper igen (som igår kväll, hahaha!).
Mer än så har jag inte att förtälja just nu, förutom att jag är glad och tycker mycket, mycket om en viss person. Det i sin tur gör mig desto gladare och mer harmonisk och jag litar på Hårdrocksskatan som lovat att inte outa att jag för tillfället till och med är vänlig.

Hej då, gott folk. Vi hörs kanske i morgon!


Jag ser nog ganska trött ut, men tror faktiskt inte att jag är det så där särskilt. Men vill ha rödare hår, det vill jag.

Nu VAR mitt badvatten rosa!

Det var en annan gång som jag försökte fota rosa badvatten .. men denna gång lyckades det faktiskt.



.. även om det var si och så med 'skumregleringen' .. dumt jävla skum som tror att man vill ha det där borta, under kranen!?! Passar bara att gömma fötterna i .. om man nu roas av det, vill säga. Eller har fula fötter.

Jag lekte i vattnet i närapå en timme .. kände mig nästan som Dita i champagneglaset, hehehe .. (Fast jag hade ingen publik, buhu .. )



Men vet ni .. denna gång har jag faktiskt lyckats!! Klockan är 20 och jag är klar med allt. Nu skall jag poppa en skål med popcorn (orkar faktiskt inte laga mat en kväll som denna!), lägga mig i sängen där jag skall måla naglarna och läsa bok. Vid 22 planerar jag att släcka. Vad fan, liksom - fredagkväll eller inte.


Ett par bilder jag är nöjd med, i allt sitt slitna smink, trassliga hår och trötthet. Någonstans i hela den där slitna looken och känslan finns en sexighet man aldrig kan återfinna i ett fixat utseende .. jag menar det utseendet när man har sovit en hel natt, klivit upp, ätit en ordentlig frukost och haft gott om tid på sig att göra sig i ordning till perfektion. Det här slitna och lite ruffiga, det har sin charm .. en annan charm.


Jo, jag är faktiskt rätt egofixerad .. Men vad skall man göra? Någon måste ju vara det också! ;)

God natt, peeps! Ha det bra!

Så trött men ack så glad.

Innan sömnen (i morse) ..


Precis innan sömnen ..

Efter sömnen:



Lika jävla trött ändå!!

God morgon, god morgon .. (Veiron i ottan! Hahaha!)
När jag lägger mig med smink, då är jag fan trött .. (Eller full, hehe.)
I skrivande stund är klockan 16.16, och det är väl en tid lika god som någon annan. Jag är trött, men ack så glad - precis som min rubrik säger. Jobbnatten i natt var lugn och skön och det var ju trevligt. Men inte var jag lugn, inte. Jag var många saker - glad, pirrig, längtande, nöjd, trygg - men inte var jag lugn. Man kan inte vara lugn när det enda man vill göra är att pussas och vara nära och inte får göra just det.
Nåja. Strax skall jag hoppa i ett bad och sedan måla naglarna och annat sådant där jag alltid gör. I kväll BLIR det en tidig läggning och fan om jag inte får sova hela natten!! Har behövt sova ut i veckor, men livet har ständigt kommit i vägen .. Inte i natt dock, jag hoppas inte det. Eller ja, livet kommer inte att få komma i vägen, men jag hoppas att jag får sova - det är ju där det kan brista.

Fan, det går inte bra för mig att skriva. Jag missar shifttangenten, jag missar bokstäver och kastar om dem. Satan, vad irriterande. Orka gå tillbaka och rätta sig hela tiden, sådant skall ju flyta på!!

Jag har fått hem min kära Amandas skiva. Har lyssnat igenom den 1.5 gånger, så jag kan egentligen inte säga så mycket förutom att Amarula Tree fortfarande är min favoritlåt på den.



Men det är med skivor som med män - i början tycker man (=jag) aldrig om dem. Eller jo .. men inte så som man tycker om dem efteråt, när man lärt känna dem lite mer. Och så finns de där skivorna som man alltid kommer att lyssna på och aldrig kommer att tröttna på - Metallica, System of a down, mm - och likadant är det med (vissa) män (människor, egentligen).


Ni vet .. Det känns som om det kommer att bli så bra, det där. Jag känner det och han känner det. För varje gång vi träffas så .. ja. Det blir bara bättre och bättre. Allt känns lugnt och tryggt och skönt och jag är allra ärligast glad att huvudet inte snurrar så där i 19o, när man inte vet någonting alls och bara är livrädd för varenda sak för att man inte kan tänka klart. Visst, precis de första gångerna vi träffades kunde jag inte tänka klart heller - men det var mina rädslor och 'neuroser' (som jag kallar dem) som var orsaken till det och inget annat. Det är precis som jag sa till honom i går kväll, det är det som skiljer honom från andra män. Han kunde ta sig förbi det och bara grejen att han var så annorlunda att jag i mitt rädda tillstånd märkte det och förstod att detta var något mer, något bättre än gemene man jag träffat och därför la korten på bordet om hur jag var och hur det förhöll sig med mig och att han sedan kunde ta även det .. Till en viss gräns förstås, även om den gränsen faktiskt var ganska .. Vad säger man - avlägsen? Vidsträckt? Jag kunde ta det långt och bete mig rätt tvivelaktigt och säga rätt tvivelaktiga saker, men när jag väl hade nått den punkten vid vilken han stoppade och sa Nu räcker det, då hade jag redan märkt och förstått ännu mer om hur bra detta var och att jag inte ville förstöra det med mina neuroser och mönster som jag upprepat om och om igen med män i flera år. Och då hade även jag själv fått se mina mönster - bara en sådan sak!! Han är annorlunda och det här kan bli skitbra. Men, än en gång säger jag det: Mer om detta sedan. Lite längre fram.


Jag hade egentligen inte tänkt bada förrän vid 18, men dels vet jag hur jag själv är - saker och ting drar ut på tiden - och dels har jag ju faktiskt ändå inget bättre för mig, så .. nu tappar jag upp det. Sedan skall jag göra manikyr och pedikyr och måla alla naglar, och sedan får jag väl se vad jag hittar på och vad klockan blir. I säng blir det innan/vid 21 i alla fall, så antagligen blir det att jag läser till dess. Jag har ju inte bäddat sängen, så alternativet att lägga sig och läsa direkt efter badet finns ju också. Jag har ju den där boken av Pamuk som har tagit oförskämt lång tid nu - vill läsa ut den så jag kan gå vidare med livet, som jag brukar säga!

Ni får ha det så jävla fint och om ni skall ut får ni ta på er ordentligt med kläder för det regnar och blåser och det är höst och man kan faktiskt bli förkyld! Over and out.

Puss ..

---------
Kl. 17.1o:

Och på tal om det där jag egentligen inte avser prata om förrän senare, hittade jag detta hos Lisa:

När hon drar sig ifrån dig .... Dra henne tillbaka!

När hon tvivlar på dig .... Försvara dig med sanningen!


Yesbox.

Morgondimma ..

Nyss hemkommen från jobbet är jag glad. Glad över att vara hemkommen från jobbet (+med tre nätters ledighet framför mig!) och glad över alla fina skeenden, pussar och samtal innan jobbet. Främst det sistnämnda. Åh .. Jag vill inte berätta om det riktigt än. Det är inte att jag inte tror på det själv, det är bara att jag måste landa i det hela lite .. mer. Det är så fint, så fint och känns så bra.

Mer än så säger jag inte här just nu. Nu skall jag ringa ett snabbt litet samtal (tihi .. ) och sedan ta av sminket, borsta tänderna och sova.
Om jag orkar skall jag senare berätta om ***** på mitt jobb som jag bara inte står ut med. GAAAHH, hon är så inskränkt och korkad och dum i huvudet och jag vet inte allt!!!!!!! Åh. Men kanske, som sagt - om jag orkar. Annars kanske det räcker med att veta att det finns ett superdumt och inskränkt något på mitt jobb. Vi kan kalla henne Haggan. Haha.




Men ser ni vilket monster det är???

ALDRIG FÅR MAN VARA I FRED.

Saknar dig ..

Oj, oj, oj, oj, oj .. huvudvärken jag vaknade med går inte att beskriva. Om man avrundar känslan uppåt, låg jag i en halvtimme och ville bara dö. Eller överleva, beroende på hur man ser på saken. Det var ingen pianotrådshuvudvärk, som man ändå drabbas av ibland .. ingen kaffehuvudvärk heller. Detta var bara ren och skär smärta, i hela huvudet. Det tog mig uppemot 4o minuter att kliva upp. Sedan gick jag på toa och där orkade jag stå upp bara så lång tid som det tog mig att tvätta händerna. Hade tänkt göra en sådan där kliva in i duschen direkt och så tänkte jag vara smart och gå iväg och hämta kläder först .. men nej .. redan vid bh-skåpet blev det för mycket. Skall jag ha en svart bh eller skall jag ha en svart bh? Vilken svart bh skall jag ha? Där stod jag som ett fån och kunde inte bestämma vilken jävla bh jag skulle ha på mig, samtidigt (eller för att) som jag kände illamåendet välla över mig. Jag menar alltså, SÅ med i matchen är jag inte i dag. Ja, jösses. (Då gick jag och satte mig för att blogga om det istället. HAHAHA.)

Nej, fan. Nu måste jag se till att vakna till liv. Denna dag kommer att bli bättre, jag hoppas och tror det. Jag är uppfylld av så mycket saknad och längtan att det fortfarande är lite läskigt. Men mer om det någon annan gång. <3 PUSS.

Förresten ..

.. så var det ännu ett sådant där vackert höstljus i dag .. Najs!!





Och min katt är helt galen, önskar att jag kunde spela in hur hon låter varenda gång jag kommer hem. Inte för att hon är glad att se mig, utan för att hon vill ha mat!!



Och så fick jag en liten present av Annis. Bara för att den är svart och jag är svart (fast inte alltid numera), typ.

Aja, god natt!!!

Jabba the hut.

Oj, oj. Denna låt skickade HAN till mig för några dagar sedan. A thousand kisses deep med Leonard Cohen. Vilken jobbig låt, vilken jobbig låt. Den är så vacker att den tar ner mig.

Nåja. Kom nyss hem från jobbet. Hade en massa blogglust och saker att säga - men min dator seeegade så, så när jag väl hade fixat det hann jag bli trött. Haha.

Men vet ni en sak? Ni vet det där brandlarmet på jobbet för några dagar sedan? Vet ni vad det var, VET NI DET? En GLIMTTÄNDARE!!!!!! En jävla GLIMTTÄNDARE!!!!!!!!!!!! Fan alltså, jag blir så förbannad. Så mycket uppståndelse för ingenting!! (Precis som vanligt, suck.)
(För er som inte vet vad en glimttändare är, är det den man byter ut när man bytt ut ett lysrör och inget händer. Den finns inne i själva armaturen.)

Nu skall jag gå lägga mig. När jag vaknat, ätit frukost, duschat och sminkat mig (och pluggat lite om jag hinner), skall jag iväg till HONOM på middag. Lagad middag av någon annan är aldrig fel!! Älskar när någon lagar mat till mig, hur gulligt är inte det? Dessutom skönt att slippa bry sig om vad man skall äta en dag åtminstone ;)
Mitt största frågetecken för dagen är hur jag skall klä mig. Jag skall ju till jobbet sedan, så frågan är om jag skall klä mig för en träff eller för jobbet därefter? Det vore mycket mera jag att klä mig för träffen, men samtidigt just därför kanske bra (eller något) att .. Nej, men gud, vad är det jag säger? Klart jag skall klä mig för träffen!!

Nu skall jag gå lägga mig. Ju snabbare jag somnar, desto snabbare får jag mat. Eller eehhh, får jag träffa honom, menar jag. Höhö.

People say that I think too much (hehehehe ;) ) ..

Fy fan vad glad är!!

1. Jag har beställt Amanda Jenssens skiva. Amanda for the fucking win!!!
2. Jag har gjort det jag skulle i plugget. (2b. Min lärare är så belamrad av arbete att jag inte alls ligger efter i skolplaneringen. Min planering är det dock liiite tajtare med, fast inte mycket!)
3. Jag har beställt en bok som jag behöver till min 5 p-historiakurs (som jag helt hade glömt av att jag skulle läsa, haha). Den kommer om någon vecka, så till dess hinner jag göra klart Språkfärdighet B1 .. om alla lektionerna hinner komma upp, kom jag förresten på. Jaja!

Jag är väl helt enkelt glad för att. Det är väl anledning nog!?!

Dock är jag efter allt detta fattigare än en kyrkråtta. Due to extensive shopping förra månaden hade jag räkningar på över 12.ooo:- denna månad, vilket gjorde min ekonomi tajt redan där. Men nu är den tajt som ett rövhål, som man säger om man inte är analinkontinent (och något så äckligt är jag tack och lov inte). Men jaja. Luften är ju gratis att andas och är man hungrig kan man alltid knulla!

Nu lägger jag dock ner plugget för i kväll. Visst skulle jag väl kunna läsa några fler av de texter som ingår i lektion nr. 1 (man får ju ta en lektion i taget), men jag är hungrig (och HAN är ju inte här, hahaha) och skall till jobbet om cirkus 1 h. (Haha, vad roligt det är när folk på allvar säger cirkus istället för cirka.) Och jag har faktiskt gjort mitt för i dag. Nu har jag åtminstone lossat den där proppen så i morgon kommer det inte vara några problem att logga in igen och fortsätta där jag nu kommer att sluta. Måste dock sätta mig och räkna samman mina poäng för denna termin, så att det inte blir strul med CSN till våren - koll på sådant måste man ju ha när hela ens liv och framtid beror av det.

Tycker det är så lustigt att de på jobbet tycker att jag alltid är så tillfixad när jag kommer dit kl. 22.3o på kvällen. 'Du ser ut som om du skall på fest', har jag hört om och om igen. Men haha, det är ju bara lite rött läppstift!! Okej, jag kan väl inte hjälpa att jag har ett stort, lockigt hår (men inte sörjer jag det, haha), men det andra är bara lurendrejeri för ögat: rött läppstift, glasögon med markerade bågar och lite mascara. Lite hårspray och ett par hårnålar. Done! Suuuckers :)
Att gå någonstans utan att lägga ner åtminstone tio minuter på att fixa till mig, det är helt enkelt inget jag är förmögen till. Förstår inte hur folk på allvar kan förmå sig till att göra så (eller inte göra så, rättare sagt) - men det är jag, det. Och blir det inte röda läppar, blir det mycket rouge. Done!!
Och 'fest'? Skulle det vara fest!?! När jag väl går på fest .. My, oh, my. Jag tror helt enkelt att många definierar glamour, fest och att fixa till sig annorlunda än jag. Men sådant är livet - alla kan ju inte vara lika bra som en själv! ;)

Jaja. Nu måste jag gå äta. Bor man i västvärlden finns det väl ingen anledning att gå runt och svälta.

Är det inte lite kallt här?

Haha, rubriken får mig osökt att tänka på när jag och Hårdrocksskatan+pojkvän var på stand up förra veckan. Ett av inslagen hos en av komikerna var just om hur tjejer alltid fryser. Nu fryser jag förvisso inte alltid - jag är en periodare. Och det inte menat beroende på årstiderna, utan helt oberoende av något. Jag kan frysa när det är skitvarmt och gå i kjol och tunna strumpbyxor/strumpor när det är typ 5+. Men sådan är jag.

Jag söker efter en pennkjol. Jag har länge varit intresserad, men nu har jag helt snöat in på vintage/retrostilen. Så jag vill ha en pennkjol. Hittade en fin på H&M i förrgår, men så fann jag den inte i min storlek.
Detta med storlekar och min kropp, alltså .. Smått bisarrt. Jag köpte en kjol som satt åt i midjan ocn var vippig och utställd runt höfterna i strl 38. Jag har alltså strl 38 i midjan - enligt H&M:s storlekar att se det är det 'övre S' (S är 36/38). Men så provade jag den där pennkjolen i strl 42, som är 'övre M'. Och nej. Nej. Eller jo, jag kunde stå i den. Men jag kunde inte sitta!! Så jag behöver alltså antagligen strl 44, dvs 'nedre L'. Så, vi är där nu att jag har strl 38 i midjan och 42-44 i rumpan. Två-tre storlekar över.
Inte mig emot så sett, jag älskar att jag har en smal midja och avser snöra den en vacker dag med korsetter dygnet runt, för att få den ännu några centimeter smalare. (Man skulle bara ha haft bröst också, hahaha! :D) Men förstå åbäket att köpa klänning!! Det går inte, om inte klänningen är utställd nertill, den också. (Jag köpte ju faktiskt även en klänning på nämnda H&M - bilder på allt kommer.) Men jag vill ha en pennkjol!!!

'Jag håller nog på att bli förkyld' är något jag sagt ett tag nu. Men det händer fan inte! No worries, det lär hända i helgen, då jag skall ha kort kjol och diverse attiraljer (vill ju inte avslöja för mycket för den där personen, hihi) och avsaknad av kläder på mig. Utomhus. Vi kommer ju inte att vara utomhus hela tiden förstås, men när man är på väg att bli förkyld räcker det ju med att man är ute halvklädd en stund för att man skall bli sjuk. Och blir jag inte sjuk då, då kommer jag fan inte att bli sjuk alls!!!
Och jag var ju lite orolig för det där med synth och skit (eftersom jag inte har/hade ett hum om vad jag har att vänta mig) - men efter att ha pratat först med Minten och sedan med den där personen man tycker om, ni vet är jag inte det längre. Fuck it, känner jag. Lyfter man mig ur mitt element får man 'skylla sig själv'. Jag tänker gå dit som jag är, med mitt stora röda lockiga hår, höga klackar och röda läppar och så får det vara bra så. Jag vet ändå inte vad jag har att vänta mig och då möter jag ju det bäst genom att bara vara my fucking fabulous self.

Nu, mina vänner, nu skall jag beställa Amanda Jenssens skiva. Jag har egentligen verkligen inte råd men jag ÄLSKAR Amanda Jenssen och till min födelsedag skall ju jag och nämnda Hårdrocksskatan se henne på Storan. Och så har jag snöat in på henne på YouTube så jag har typ åtta flikar eller så uppe just nu, och på den vägen är det.

Sedan skall jag plugga!

Aldrig hänt förut.

Flera saker hände medan jag sov som aldrig har hänt förut. Dels glömde jag bort att jag ens hade gått och lagt mig - jag vaknade ca en halvtimme efter sänggåendet och var alldeles förvirrad: Ligger jag redan i sängen?. Typ. Sedan frös jag som en fullständig dåre när jag la mig, så på med pyjamasbyxor, stäng, stäng, stäng fönster, på med tjocka duntäcket (och glöm bort att du la dig, hahaha). Sedan vaknade jag kl. 13.o5 - fullständigt dränkt. HELT genomsvettig. (Och då frös jag ju knappast mindre!)

Nu har jag duschat och skall precis äta frukost. Sedan skall jag bli klar med plugget. Jag skall på middag i morgon innan jobbet och till dess vill jag ha klart det, att inte tänka på mer.

Återkommer senare.

Dunderligen!

Jag kom hem hejdundrande glad för en liten stund sedan. Jobbnatten var lugn och skön, jag hade åtta (lugna och sköna) patienter och inget hände.
Ute är det ett perfekt höstljus. Det finns två slags perfekta höstljus: det när solen skiner och det när den inte gör det. Denna morgon är det det perfekta solskenslösa. Det är ett gult och brunt ljus som i alla fall delvis utgörs av lövens färg på träden och marken. Underbart är det.
I min (ena) nya termosmugg som jag fick från kära Minten gjorde jag hönsbuljong innan jag leftade the jobbuilding, vilket fick mig att känna mig ännu mera höstig. Najsbajs!

Oj, oj. När jag stod och väntade på bussen tänkte jag: Visst, jag är trött, men inte TRÖTT. Jag skämtade nog bara med mig själv där, för nu är jag TRÖTT. Så det blir till att kolla Helgon, ta bort sminket och sova. Det kommer att bli en fin dag i dag, det vet jag. Puss!

I said, do you know where the wild roses grow?

Suck. Fan, vad jag inte har lust att plugga. Jag har gjort lite, lite - typ hälften. Men jag blir så förbannad!! Jag menar: vi har skrivit en varsin översättning och så skall vi kommentera varandras översättningar. Men vad fan är vitsen med det, det är väl klart att jag tycker att min egen översättning är mest korrekt - annars hade jag ju inte översatt så!? Och dessutom är folk så jävla dåliga på svenska och svenska språkets grammatik - så hur nitisk skall man vara!? När jag var nitisk förra gången blev det ett jävla hallå av personen som inte kunde ta det och det gick så långt som till Språkrådet (där det visade sig att jag hade rätt, thank you very much! Men ändå.) och jag känner att jag inte orkar med det tjafset igen. Så jag hoppar över en massa småfel och grammatiska inkorrektheter i andras texter, fast helt felaktiga saker kan jag ju inte bara strunta i. Tycker inte att folk skall kunna gå omkring och tala och skriva hur felaktigt som helst, för andra ser det ju och lär sig fel och det sprids sedan och plötsligt har vi en (ännu större) litterär katastrof i Sverige! Ja, ni hör ju hur illa det är.

Jaja. Nu har Minten och jag lagt på (inte mitt fel, hon ringde!) så jag skall väl gå jämföra klart de där jävla översättningarna. I morgon skall jag skriva ner mina kommentarer i ett dokument och sedan får jag väl ta hästen i röven och logga in på min jävla kurs. Hej!

Odisciplin ..

Jag har trillat in i en odisciplinerad (o)verklighet jag verkar ha svårt att ta mig ur. Hela min ledighet, sedan i lördags, har jag behövt plugga. I lördags gjorde jag det inte för att jag pussades. I söndags var jag trött efter pussandet och på kvällen drack jag vin med Hårdrocksskatan. I måndags, dvs i går, var jag bakis (lite, lite!), trött som skam och dessutom helt enkelt tvungen att åka till stan för att handla kläder. I dag blev det fel med sömnen så att jag slutligen klev upp kl. 11. Därefter ägnade jag ca två timmar åt att färga mitt hår och sedan slösurfa och nu har jag precis ätit 'frukost'. Att ta mig ut till balkongen, för lite kaffe och en cigarett, står näst på tur. Men klockan är samtidigt TRE och jag har ännu inte pluggat något. Nu, i dag, har jag inte varit inloggad på min kurs på en månad och en dag. Det är inte bra.

Underlivet känns som om det skall trilla ut.

Skönt att man kan säga något (i detta fall rubriken) och med all säkerhet veta att ungefär hälften av ALL världens befolkning vet vad man menar och hur det känns. Mensvärk borde subventioneras!

Sitter här nu med hårfärg i håret. När jag var i mormors land i somras prackade mamma på mig hårfärg med motiveringen att den var 'jättebra'. Det är den färgen jag har i här - som sedan blektes och blev ännu rödare i efterhand. Faktiskt lovely. Det är riktig frisörfärg (alltså, sådana tuber) så jag stod förut och lekte med Apotekets väteperoxid och la i massa, massa. Nu hoppas jag att håret blir alldeles ILLRÖTT och att det inte trillar av pga för mycket väteperoxid. Hahahaha.

På lördag skall jag på synthklubb. Det är ju jättekonstigt och jag vet inte alls vad jag har att vänta mig. Jag vet inte hur jag skall klä mig, hur jag skall se ut, vad det är för folk där. Jag skall följa med ni vet den där personen man tycker om + hans vänner. Hmm. Jag som hela mitt liv (nåja, nästan) bara har hängt på Rockbaren och headbangat och lekt runt strippstänger och shottat och rökt och halsat och growlat. Jag menar: synthare, vad är det för folk? (Hehe, märk den lekfulla tonen i den sista meningen, menar det inte nedvärderande.)

Nej. Nu skall jag gå skölja ur färgen. See ya later, krokodiler!

Men för helvete!!

Vaken? Ja!
När? o5.22!

SATAN!!

o6.24 lät de där popcornen som var kvar ungefär som den största gourmetmåltiden som tänkas kunde .. så nu har jag varit uppe en liten sväng och ätit dem - i alla fall dem som smöret inte hade dränkt helt, nu när det är kallt och grynigt och har stått hela natten.

Nu återgår jag till sängen. Jag skall ju för fan jobba i natt, då går det ju inte för sig med en tidig morgon. Även om tidiga morgnar per se är bland det bästa jag vet. Förutom osedligheter och kärlek, då. Det är det allra bästa, om vi skall vara så där äkta och på riktigt. (Annars är ju shopping också skitkul, menar jag.)

God natt, god morgon - beroende på vilka slags människor ni är och livet ni för.

------
uppdatering kl. o7.52:

NU återgår jag till sängen. (Suck.)

Glass och popcorn senare ..

Nästan en hel påse popcorn + en halv bytta glass senare .. mår jag inte det minsta bättre. Har suttit i soffan och sett dokumentär om Mayaindianerna, följt av Aktuellt (det kl. 21 på SVT2?). Därefter satt jag och läste text-tv om finanskrisen, Miljöpartiets tillbakadragande av kravet på utträde ur EU som en partipolitisk punkt .. Jag kom till sidan 113 på SVT:s text-tv, mer orkade jag inte. I vanliga fall läser jag alla fyra kanalers text-tv, varje dag!
Jag är JÄTTETRÖTT, FRUSEN och har mensvärk och tänker gå lägga mig nu. Skall bara koka te och ta av sminket.


Popcornen köpte jag själv+smälte massa smör över alldeles på egen hand .. Glassen .. PUSS SOM TACK FÖR DEN, MIN FINA RARING (jag saknar dig .. ).

God natt, gott folk.

FYYYYY ..

Oj, oj, känner mig så himla liten nu. Min förkylning ('min'??) är nog på väg att bryta ut - jag svettas och är något alldeles ENORMT frusen och alla ljud låter så högt och halsen är lite weird; dessutom är jag hungrig, aaaastrött, har första dagen-mensvärk och är så längtande och saknande. Åh ..
Kom hem från stan för en stund sedan, med två kjolar och en klänning. Jag har glass i frysen och nu skall jag till affären för att köpa micropopcorn. De tänker jag dränka i smör och äta efter resterna efter middagen i förrgår - fläskfilé, grönsaker och vitlökssmör.

Ingen rolig bloggdag i dag, men sådant är livet.


.. Jag är i alla fall het under.

Till och med på Helgon!

Behöver jag säga att jag inte fick något svar på mitt svar?

HMMM ..

Jag vet inte riktigt vad jag skall säga. Jag har en säng att bädda och en del disk att ta itu med - så jag skall gå ut och ta en cigarett medan jag funderar lite. Eller bara röka och vara glad, menar jag.

TRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR

Exakt så där känner jag just nu, som rubriken säger.

Picture this:

Kl. är o6.40. Jag sitter och skriver rapport på jobbet medan en patient sitter och pratar om sina stulna pengar. Med jämna mellanrum tittar jag på klockan och räknar ner: tjugo minuter kvar, snart nitton, snart morgonrapport, snart hem.

BBBBBBBRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRXXXXXXXXXXXXXXXXXX!!!!!!!!!!!!

Vad i helvete .. !??!!!!!

Tam-ta-tam: *brandlarm*

Jag kollar runt överallt i våra få utrymmen, som jag vet att man skall göra, och sticker slutligen ut huvudet genom köksfönstret, där jag känner den stickande lukten av brända kemikalier.

Bla, bla, bla.

Brandmännen kommer, ambulansen kommer (men ingen personal än, skit också). Jag kutar ner, öppnar åt de nämnda männen medan morgonpersonalen uppenbarar sig. Jag vill upp och ge rapport och gå hem.

Bla, bla, bla, massa rabalder och skit. Brandmännen uppenbarar sig med jämna mellanrum med nya frågor jag inte kan besvara - var fanns automatdisplayen (eh??), var fanns detta, var var det, hur var det där, var jag inte där nere och hjälpte dem (vad FAN skall JAG göra, ta täten för brandmännen!?!?!!) osv osv. Och när jag slutligen hade fått ge rapport, bytt om och skulle gå, stoppade en brandman mig med orden att Hans befäl ville prata med mig. Jag såg en polis stå i bakgrunden och sket formligen ner mig (jag må vara tänd på begreppet poliser, men denna gång var det ingen kåthet som gav mig ett hugg i magen), tänkte Vad fan, tror de att JAG har gjort något!?. En snubbe, som mest varit otrevlig ända sedan sin ankomst, kom mot mig. - Ett befäl skulle prata med mig, är det du som är befälet?, frågade jag. Ja, det var han. Han talade om för mig något om underautomat (eller underdisplay, ehhh) och huvuddito och så sa han att jag skulle säga till min chef att vi skulle få en brandutbildning, att det vore bra. Wow, Einstein. Den hade jag inte alls tänkt på.

Och för detta sitter jag här hemma nu, tokspeedad av adrenalinpåslag. Jeeeses, vad har jag gjort för att inte förtjäna lugna nätter?!! I vanliga fall är man ju nöjd så länge patienterna inte larmar efter kl. o6 - det känns som Helvete!. Men detta var ju sjuttiosju resor värre.

Det blir kanske bra, detta ..

Ja, chansen finns ju att det blir det. Vi har tillbringat en fin förkväll tillsammans, innan han skulle åt sitt håll (filmkväll+kompis) och jag åt mitt (jobbet). I morgon skall vi ses igen: då skall vi laga mat och äta glass och kanske dricka vin och så skall han sova här. För jag har en katt och hans säng är (jäääääääätte-) ranglig. Och så har sexet en ordentlig chans att bli hur jävla bra som helst. Och det är viktigt. Men vi får se, vi får se.

Jag gillar att han är lång, riktigt, riktigt lång (typ nästan 2 m). Då kan jag ha på mig hur höga klackar jag vill!! (Jag gillar nämligen inte att vara längre än killen och så är det bara.) Jag är där nu att tio cm klackar, det är liksom ingenting. Eller, det är vardag. Bring on the height, känner jag! Har suttit på GoJane's sida och glott (länkar!!) och visst kan jag väl beställa nååågot? ETT par? har jag tänkt. Men det kan jag inte, hehehe.

Nu skall vi se. Jag hade inte tänkt blogga för jag är så trött och jag behöver ringa min moder och Minten. Det sistnämnda skulle jag ha gjort i går, men saker och ting blir inte som man tänkt sig när man är så trött att allting går i ultrarapid. Jag hoppas att hon är hemma nu då. Puss och hej så länge.

Blästrad, skitsur, hatisk och asförbannad.

Jag .. Jag .. Nej.

Jag .. Jag är så trö.. .. Nej.

Nej, det går inte.

Jag är för trött.


Jag i går kväll innan 'på väg till jobbet' .. Redan där kunde man se att det skulle gå åt helvete.

15 veckor två dagar kvar. Jag HATAR mitt jobb.

Nu skall jag gå spontandö lite grann.

Min katt är som David Bowie ..

.. hon har olikfärgade ögon.


Neeej, det har hon inte. Men fan vad häftigt det hade varit - och vad bilderna blev snygga!


Nu skall jag äta mat och se på Lyxfällan och sedan borsta tänderna och sminka mig och i övrigt göra mig i ordning för jobbet. Gud så jävla tråkigt.

15 veckor tvåkommafem dagar kvar till plugget.

Fan vad jag hatar mat.

Fan, vad jag hatar att pyssla med mat!!! Gick inte ens iväg för att handla utan grävde i frysen och fann lite broccoli och fryst fisk, bland mycket annat skräp jag heller inte hade lust att äta. Fan vad värdelöst - här uppfinner människor massa jävla grejer och skit och påstås fara till månen och Pluto och överallt och all jävla utveckling åt alla håll - och så kan vi ändå inte klara oss i mer än typ fem timmar utan mat!?!?!!!!!

YESSS!

Nu när mina räkningar är betalda kunde jag utan dåligt samvete ta mig råd att shoppa lite. Beställde en höfthållare + endast ett par strumpor. Jag har lite sådana sistnämnda hemma redan plus att man ju inte kan köpa allt man vill ha på en gång plus att hallå, det är oktober, snart kommer man inte kunna gå i kjol och fanskap alls!! (Även om jag i vintras gjorde det ända fram till februari eller så, så vi får se. Februari 2oo8 alltså, då vintern kom. I två veckor. Eller var det i mars?)
Jag beställde en ordentlig höfthållare - vill inte ha någon billig, kass skit i spets som skulle vara typ 3 cm bred, utan en ordentlig:


Kanske inte den allra roligaste och/eller sexigaste, men GO stabilitet, stadga och ordentlighet (i dessa oroliga tider?).

.. och ett par 7o den strumpor. Oktober, som sagt. Och inte går tiden bakåt!

Nu måste jag även masa mig ner till affären och handla mat.
FAN VAD JAG HATAR ATT HANDLA MAT.

YAY, VAD JÄVLA TRÅKIGT.

Nu har jag betalat mina räkningar. Usch, vad tråkigt det är. Jag var lite sen med dem, så jag kanske kommer att få betala ännu mer om de hunnit skicka ut påminnelser .. haha. Det vore ju lagom ironiskt.

Nu skall jag montera ihop den där stolen som fattats i köket och sedan titta på min att göra-lista, för att se vad det är jag kommer att få skjuta upp en dag till .. eller två, för om allt går bra får jag bättre saker för mig i morgon. Eller så får jag ta den där listan i morgon och ha kul på lördag istället, med pussar och glass. Vem vet, vem vet.


Ni vet, känslor är så jävla svårt. Till och med förstadiet till dem. Det är så sjukt och jag är så rädd och jag blir så rädd för hur jag kommer att reagera - vad kommer jag att ställa till med och kommer jag att driva det för långt? Jag försöker sansa mig, tänka rationellt och tagga ner - samtidigt som jag är öppen med att jag har svårt för det och då och då sms:ar nämnda person med mina tankar, varpå han säger: 'Du letar verkligen efter problem i allt.' och 'Du tänker för mycket och målar upp problem innan vi ens är där! Måla ej fan på väggen.'. Så så är det, mina vänner. Det är inte lätt när det är svårt - eller när man är rädd för att det skall vara och eller kanske eventuellt vem vet bli svårt.

I kissed a girl and I liked it ..

Den låten har jag haft i huvudet i minst en timme nu, så ..

Allvarligt alltså. Jag och Hårdrocksskatan+pojkvän var på Comedy Club på Jazzhuset i går kväll kl. 2o. FY FAN VAD ROLIGT DET VAR. ÅH, LIKSOM. Vad humor är roligt!!! Det är tydligen en ny vända om två veckor, så gissa vem som inte tänker vara en fyrkant utan tänker befinna sig där!?!?!!!

Nej, nu MÅSTE jag betala mina räkningar. Vore ju liksom 'synd' om jag råkade shoppa upp alla pengarna istället ..

Us girls, we are so magical
Soft skin, red lips, so kissable ..

Bland skor, porr och obetalda räkningar.

Fattar ni att jag inte har betalat mina räkningar än!? Helt sant. Jag har inte gjort det. Skall göra det. Strax. För gud ja, det är viktigare att blogga!

Jag mår bra i dag. Supernajs. I natt åkte en tant in till sjukhuset, men så kan det gå. Ambulansmännen kom: den ene var lite distanserad och den andre var liten och kort och pep som en skolflicka när han pratade .. själv var jag aningen spånig och tröttfnissig, och däremellan gäspade jag. Men så kan det vara!
Sov en stund i dag, fram till kl. 13-någonting .. strax därefter. Satte på ljudet på mobilen vid uppvaknandet så det var ju tur att den där jävla försäljaren ringde och väckte mig på nytt en stund senare, när jag hade råkat somna om. 'SOVER du??!', sa han, kl. 13.3o. 'Ja, jag jobbade i natt', sa jag. Han var tyst en sekund och sedan: 'Vad jobbar du med?'. Då sa jag: 'Du, vi har haft det här samtalet tidigare och jag är inte intresserad. Jag sa till tjejen som ringde mig förra gången att ta bort mitt nummer ur ert register och sluta ringa mig, men det har visst inte gått så bra.' 'Du är inte intresserad?'. 'Nej.' Och då la han på. Han LA PÅ. Bara så där. Metal!! Hahaha.

Vet ni vad jag tycker är något av det vackraste som finns? En perfekt avokado. Varenda gång jag skär upp en avokado och den är så där perfekt grön och mjuk, utan en tillstymmelse till trådar, missfärgningar eller annat äckligt, är det som en liten orgasm. På riktigt, jag blir så glad!! En avokadoorgasm!! På samma sätt vill jag dö när jag skär upp en avokado som råkat bli för gammal. Helvete!!, liksom.
Och det är ju så GOTT. Och det var så välbehövligt i dag - jag riktigt kände hur min kropp skulle behöva ett större intag av avokado. Jag läste i en blogg att ca två avokador om dagen hade gett en tjej finare och mer återfuktad hud - jag vill, jag med!! Men då måste jag ju handla hem en jävla massa avokado (ja, det där räknade jag ut alldeles på egen hand).
Avokado, avokado, avokado ..

Jag var och hämtade ut mina nya glasögon i förrgår. Nygamla, för jag bytte bara ut glasen. Men det är något som är fel - jag tror att de är för skarpa eller något. På långt håll är de jättebra, men på nära håll liksom bågnar allt. När jag står och diskar ser diskhon ut att slutta neråt och vara lite 'för långt ner'; saker är liksom överlag lite ändrade i formen på nära håll och lite väl långt bort för att det skall stämma. Det är även svårt att skriva, svårt med tangentbordet! Ja, det är ju så: när man lägger märke till något finns det något att märka - så jag skall ta mig till optikern någon av de kommande lediga dagarna och hoppas att det finns någon slags garanti för det där.

Nej, nu måste jag väl betala räkningarna så jag får det ur världen. Den månatliga världen, som tack vare mitt slarv ju är mindre just denna månad eftersom det typ är tre veckor kvar till nästa gång. Jaja, inte blogga mer nu.





Så fin, så fin. Och så sitter hon på en avi till något jag inte vet vad det kan vara. Jag tror inte att jag väntar fler paket (förutom ett par nya ballerinas likadana som de på bilden. De på bilden är HELT trasiga, men också de skönaste skorna jag någonsin har ägt - så ett par likadana är på väg från La Redoute).

Alltså, vad ÄR det med folk!?!!

Under den korta tiden jag träffade människor i morse såg jag två stycken - TVÅ - peta sig i näsan. Så där på riktigt, så där köra in fingret i näsan och .. köra. En av morgonpersonalen på jobbet (av endast två möjliga!) och en på bussen hem, typ en kvart senare.
Vad är det med folk, varför, varför!? Tänk om jag ställde mig och kliade mig mellan benen in public, vore det trevligt!?!

Nu skall jag ta av sminket och sova. Blev så jävla jätteilla tvungen att äta bröd på jobbet i morse. I går lämnade jag mitt hem kl. 18.3o, åkte till stan för att möta upp vänner, umgicks, lämnade sällskapet, sprang förbi Burger King (sega jävla personal, aldrig varit med om maken, MARISOL!! Det enda du inte gjorde var att ta en tupplur bakom disken medan brödet jäste), åkte till jobbet med min hamburgare (som jag givetvis fick plocka bort allt bröd ifrån, annars hade jag ju inte kunnat äta den) .. och hade ingen frukostmat i morse. Ingen!! Och INGET fanns på jobbet, inte ens ost. Så tjockt med smör, två mörka, rätt söta, brödskivor och en svullen mage senare .. är jag hemma i mitt eget kingdom och kan äta vad jag vill. Eller nä, jag har ju inte handlat.

God 'natt'.